Antonella Coletta

Dovremmo imparare che non tutti i nodi possono sciogliersi. Non tutti “verranno al pettine”. Come per ogni cosa non vi sarà sempre una soluzione a portata di mano. E arriveranno giorni grigi o pieni di sconforto. E lacrime, e silenzi. E poi ritornerà piano il sole e il volto steso in un sorriso. Non tutto si può comprendere, ma molto lo si può “abbracciare” anche se imperfetto. Questo è il segreto del cosiddetto “sorso di serenità”, che spetta a tutti. Prima o poi.

Tra le migliaia di emozioni che attraverseranno la tua anima, molte ti regaleranno dolore, altre ti toglieranno parole e fiato. E pochissime saranno causa di un sorriso. Vivi per quelle.

Quanto devo stringere la cintura per non sentire il gelo e la mancanza dei tuoi abbracci? Con quante chiavature serrare il cuore affinché non vi ritorni prepotente alcun ricordo? E le orecchie come si fa? Anche a tapparle con violenza esse urlano il tuo di nome, e vivono come respiri i tuoi sussurri. Quanto costa dimenticare? Un prezzo alto a volte. Pagato con dolore.

Io non dimentico. Lascio solo che le cose passino. Che non mi facciano più male del dovuto. Che non intacchino la mia anima. Lascio fare al tempo. Lui, da sempre, è un amico fidato.

Non voglio avere ragione e, necessariamente, non sono in obbligo di capire. In questo momento no. In questo istante non mi interessa. Preferisco perdermi nei colori, quelli che ho dentro e quelli che mi circondano. Preferisco credere che qualcosa di infinito ci sia oltre ciò che dentro si è spezzato.

Per alcuni ricordi non servono foto. Non servono filmini o video, no. Occorre silenzio e profumo. E tempo. Tempo che risani le ferite e dia il giusto colore e peso alle persone, alle parole e ai fatti. Alcuni ricordi li hai impressi dentro. E lì stanno al sicuro.

Non sopporto l’opportunismo rivestito di belle parole. È stonato come una nota mal riuscita. Mi disturba come vento secco sulla pelle. È finto come le tante promesse in fase di elezioni. È vuoto come le anime che lo indossano. E mi disgusta come cibo andato a male. Sarà che io ho tutti i difetti del mondo compressi in una sola persona, me stessa, ma le ho creati da me queste “bellissime imperfezioni”. E se mi han aiutata ho sempre saputo dire un sincero “grazie”.

Sono i piccoli dettagli quelli che mi tolgono spesso il respiro, l’occasione da non gettare, l’amaro in bocca dopo tanto tempo, come bere acqua salata ed insistere nonostante il dolore. E sono i minuscoli dettagli quelli che mi donano brividi, mi fanno innamorare o correre lontano. Non bado alle frasi fatte, ai cuori o alle “esplosive dichiarazioni”, bado ad altro. E tutto un mondo, vero, riposa nelle cose semplici e piccole, tutto il resto… lo lascio andare.

E già. Nulla è perduto. Ciò che segna insegna. Quel che non uccide fortifica. Non tutto il male vien per nuocere. Frasi fatte, ma la mia di vita non è costellata solo di parole. E per di più, per i rompi ovaie che detto c’è? A buon intenditore poche parole? Chi rompe paga? Non credo. Chi rompe, rompe e nemmeno se ne accorge.

Che tutte le strade possano condurti a me. Velocemente o dopo un lungo giro. Ai miei occhi, alle mie mani che tremano, alle mie gambe, al mio corpo e dentro di me. Che tutto ti riporti qui dove è casa. Dove insieme è tutto più bello. Dove ci sono io, dove ci sei tu che, con me, puoi essere davvero te stesso.

Io scrivo ancora lettere. Ne scrivo migliaia, nel cuore. Le inondo del profumo di ricordi e lacrime. E come facevano nei film una volta… ricordate? Le riempio di soffici baci che sappiano di carezze. Lettere importanti, gonfie e trattenute da un nastro. Chiuse in un cassetto. Lettere mai spedite, di parole trattenute.

Non hai fatto nulla di eccezionale. Niente di speciale che gli altri ricorderanno. Mi hai semplicemente “rimesso al mondo”. E per me, sì forse solo per me, è meraviglioso.

Sono tante le “batoste” del cuore, le botte prese ad occhi chiusi, che lasciano senza fiato. Che stringono i sogni e vorrebbero soffocarli. Non sono il tipo di persona che si accontenta, che alla fine cede. Mi arrendo di fronte alle belle emozioni, quelle che mi affondano non lo fanno mai del tutto. Si cade col cuore, e spesso. Ci si fa male. La risalita poi, sarà più dolce.

Viva le donne che non danno una seconda opportunità tranne che a se stesse. Le stimo. E abbasso me che di motivi per restare te ne ho dati fin troppi.

Che delusione! Dare troppo. Il dare troppo. Il troppo amore a chi te ne toglie in abbondanza. Il troppo bene e rispetto ad un amico che non merita la dignità di tale nome. Il troppo cuore che ci mettiamo in ogni cosa. Le troppe parole che arrivano violente come proiettili. Quel troppo che alla fine stomaca, che torna indietro come un boomerang con avvolta la delusione. Perché quando ci metti tanto di te, di ciò che hai dentro, fà che arrivi nelle mani giuste. Altrimenti impara la lezione, una volta per tutte.

È possibile vi sia gente cui hai voluto tanto bene, donato un pezzo di te, che ti deluda così tanto e così spesso, senza rendersene minimamente conto – o fingendo anche in questo – da portarti a non provare per loro più niente? Sì è possibile, accade.

Vorremmo tutti leggere dentro gli altri, postarci in ascolto. O almeno lo spero. Poi c’è chi ha l’anima in penombra, quasi buia. Chiusa. E indossa all’esterno una maschera, dice di difesa. Non ci credo. Non ci si difende sempre e soprattutto da chi è sincero. Si finge e basta. Ci si nasconde. Punto.