Cher – Matrimonio
Il problema con alcune donne è che si eccitano per un non nulla, e poi lo sposano.
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Anonimo – Matrimonio
La maniera più efficiente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Vincenzo Montenero – Matrimonio
Tute le cose prima di guastarsi funzionano. Unica eccezione il matrimonio.
Alessandro Canella – Matrimonio
Ho il sonno talmente pesante che non sento mai la sveglia. Per questo mi sono sposato.
Anonimo – Matrimonio
Qualche nube nel matrimonio ci deve essere: la tua sarà quella di un amore troppo grande. Succede che possa anche dare noia un amore troppo grande…
Raffaele Caponetto – Matrimonio
Hai sposato una silfide, un giunco, dolce, innamorata, premurosa e accondiscendente. Festeggi le nozze d’argento con un lottatore di sumo, versione femminile, un tronco, acida, apatica, insolente e intollerante. Un drago. Condoglianze!
Jane Austen – Matrimonio
Mr Knightley: “Non c’è che una donna sposata, a questo mondo, alla quale io possa permettere di invitare gli ospiti che le pare e piace”.Mrs Elton: “La signora Weston, immagino”.Mr Knightley: “No, Mrs Knightley, e finché non esiste, queste cose le sbrigo io”.