Ti porgo verità nuove, eludendo ogni pesantezza spuria, retaggio d’anelli a trama stretta che ci tenne prigionieri. Con polpastrelli tremuli, levigati, t’accompagno il mento a volgere il volto e staglio il tuo profilo di tre quarti su questo nero che c’ammanta le anime duellanti, come spadaccini che non vogliono ferirsi. La mia pelle è maieutica del tuo piacere mentre intingi pennelli colorati nella mia tela glabra.
Quando passi con le dita scoppiano anche le vene, e io che ti chiedevo d’usarmi la pelle come i cristalli.
Mi dico ad ogni tramonto che il buio custodirà il rosso d’un cielo che mi cade sulle iridi, a conservarne l’impressione e lo spettro e dirmi che l’alba lo rinnova in scoppio, il respiro in tremore, il cuore in palpito, tu accanto.
Il mio corpo ti divenga taglio e la mia schiena gaussiana lattea, e mentre io convessa, tu calco, e durante i miei spasmi, i tuoi crampi.
Io che avrei voluto donarti l’ombra d’estate.
Ti ho abbracciato con le mie braccia migliori. Mi son rotta d’aria e frammenti d’assenza.
Che fine fanno gli equilibristi romantici che fissano un capo sulle stelle e l’altro negli abissi? Forse precipitano alla moviola su una scia di insulti sentimentali nascondendosi i ti amo in tasca, barcollando sulle carezze. Secondo me, si scelgono anche i destini, ché sanno già di cadere prima ancora di sbilanciarsi, ma finiranno per dare la colpa alla forza di gravità.
Ho trovato casa. Di notte. Al buio. Quando le tue braccia mi hanno fatto tetto e ho spento le luci del giorno una a una sui click delle stelle.
E si è come l’acqua, spesso, liquidi ed inconsistenti, ma tanto potenti da farsi corso e varco, scalfire e sgretolare rocce calcaree, raggiungere sponde frastagliate e confondersi in un mare sconfinato.
Ho preso l’abitudine di abbracciarmi da sola! Ci sono sempre per me, quando mi chiamo non ho impegni, non mi infastidisco per la perdita di tempo, mi capisco, so perfettamente cosa voglio dire quando parlo confusamente tra i singhiozzi, mi scuso da me e non ci sono conseguenze, equivoci od offese quando do di matto. So compatirmi e tollerarmi quando sono odiosa fino all’inverosimile, ingestibile, villana e capricciosa. Ho preso l’abitudine di abbracciarmi da sola perché se dovessi aspettare che qualcuno lo faccia, morirei di freddo. Non ho a chi chiederli questi abbracci, ma dopo un po’ non se ne sente neppure la mancanza, o l’esigenza, si ha solo la percezione di un retrogusto che sa di calore e completezza quando se ne ricevevano; probabilmente, se ci fosse qualcuno a donarmeli, li rifiuterei non riconoscendone l’intenzione.
Io, tacchi? No! Io vado scalza, a piedi nudi, ché ogni cosa devo sentirla con la pelle, in qualsiasi parte. Un po’ come quando ti dico: “baciami”!
È semplice appoggiarsi ai muri bassi… è da coraggiosi sfondare quelli di cinta!
Ho lottato con le unghia per riconquistare ciò che amavo finché non mi ha bacchettata la maturità, percosso l’esperienza e battuto la realtà.
Bisognerebbe imparare subito a correre prima che a camminare; correre così, come il vento che tutto travolge e soffia e non posa mai da nessuna parte e non si ferma mai da nessuno.
La luce sembra farsi desiderare, allora, si diventa come i gatti: si riesce a vedere anche al buio!
È un gran peccato che non capiti mai di ritrovarsi allo stesso tavolo da gioco con chi ha barato in passato con te per goderti la sua sconfitta, adesso che sei diventato un giocatore esperto, piuttosto, un abile baro a tua volta!
Quando si decide di lasciare ed abbandonare qualcuno, bisognerebbe non allontanarsi mai di schiena, si dovrebbe provare a camminare indietro, anche con la paura di inciampare, così che qualche ostacolo lungo il cammino possa far sussultare ed interrompere l’insensata, insana ed improvvisa urgenza di scappare via; già, bisognerebbe non allontanarsi mai di schiena. Voltare le spalle è negare una realtà che c’è stata, invece no, bisognerebbe tenere i propri occhi fissi in quelli dell’altro per imprimersi dentro il dolore di chi viene abbandonato.